воскресенье, 11 мая 2025
Если что, просто для справки и восстановления исторической справедливости: я так чувствую себя далеко не всегда.
В процентах не рассчитаю, но это все ближе к 50/50,
Но замечаю что чаще всего потребность писАть испытываю именно когда чувствую весь пиздец.
В процентах не рассчитаю, но это все ближе к 50/50,
Но замечаю что чаще всего потребность писАть испытываю именно когда чувствую весь пиздец.
Устала от того, что я периодами совсем не рисую.
От того, что я продолжаю маниакально считать, что я должна кому-то рисовать всегда.
Устала от того, что не рисую почти что с детской радостью и интересом, когда легко начинаешь и неизвестно куда уведет.
Но при этом перед сном всегда лежу и придумываю новые истории, картинки, и все жду когда проснусь и нарисую все это..
Устала от того, что в моей голове все чаще всего так сложно.
Устала прокрастинировать, сжиматься внутри от неудовольствия и бессильно/бессмысленно продолжать.
Устала от тревожности внутри, как будто есть кто-то всегда кто на меня смотрит и считает, что я должна что-то другое чем я уже сделала, другое чем я сейчас делаю, другое чем я могу и даже другое чем я хочу.
Устала от подспудного стыда, который рождается из этой тревоги: полежала поспала — разочаровала мужа, приготовила обед — разочаровала своего препода, ведь могла рисовать, поиграла в телефон — разочаровала детей своей непоследовательностью в требованиях к ним и к себе, осталась дома — разочаровала друзей, переехала в другую страну — разочаровала других друзей и так бесконечно далее!
Спрашивается почему меня это вообще ебет?
Спрашиваю себе непрестанно.
Но беда в том, что я не знаю. Просто чувствую это как мучительный дискомфорт внутри, на который никак не удается махнуть рукой.
Мой психолог говорит (мы с ним пришли к такому выводу) , что у меня внешний фокус оценки меня/себя из-за страха отвержения.
Кто же блядь меня так мощно отверг?
Матвей еще тогда давно и внезапно? может и так..
Подруга, которая еще раньше в детстве внезапно уходила играть с другими девочками, говоря что больше со мной не дружит? может быть и это.
Мама, которая отвела в два года в детский садик и оставила, рыдающую там? ну ок, пусть даже это.
А дальше то что?
Делать блядь что? как перестать это чувствовать? можно уже как-то по проще и нормально чтобы?!
Я ж вообще даже не на кого не обижаюсь, все прощены (да я и не обижалась — всегда считала виноватой себя), а вот может,, простила не всех? продолжаю обижаться на себя?..
ну ок, подумаю об этом.
От того, что я продолжаю маниакально считать, что я должна кому-то рисовать всегда.
Устала от того, что не рисую почти что с детской радостью и интересом, когда легко начинаешь и неизвестно куда уведет.
Но при этом перед сном всегда лежу и придумываю новые истории, картинки, и все жду когда проснусь и нарисую все это..
Устала от того, что в моей голове все чаще всего так сложно.
Устала прокрастинировать, сжиматься внутри от неудовольствия и бессильно/бессмысленно продолжать.
Устала от тревожности внутри, как будто есть кто-то всегда кто на меня смотрит и считает, что я должна что-то другое чем я уже сделала, другое чем я сейчас делаю, другое чем я могу и даже другое чем я хочу.
Устала от подспудного стыда, который рождается из этой тревоги: полежала поспала — разочаровала мужа, приготовила обед — разочаровала своего препода, ведь могла рисовать, поиграла в телефон — разочаровала детей своей непоследовательностью в требованиях к ним и к себе, осталась дома — разочаровала друзей, переехала в другую страну — разочаровала других друзей и так бесконечно далее!
Спрашивается почему меня это вообще ебет?
Спрашиваю себе непрестанно.
Но беда в том, что я не знаю. Просто чувствую это как мучительный дискомфорт внутри, на который никак не удается махнуть рукой.
Мой психолог говорит (мы с ним пришли к такому выводу) , что у меня внешний фокус оценки меня/себя из-за страха отвержения.
Кто же блядь меня так мощно отверг?
Матвей еще тогда давно и внезапно? может и так..
Подруга, которая еще раньше в детстве внезапно уходила играть с другими девочками, говоря что больше со мной не дружит? может быть и это.
Мама, которая отвела в два года в детский садик и оставила, рыдающую там? ну ок, пусть даже это.
А дальше то что?
Делать блядь что? как перестать это чувствовать? можно уже как-то по проще и нормально чтобы?!
Я ж вообще даже не на кого не обижаюсь, все прощены (да я и не обижалась — всегда считала виноватой себя), а вот может,, простила не всех? продолжаю обижаться на себя?..
ну ок, подумаю об этом.
Устала.
Устала от ссор, стыда, одиночества, страха, сожалений.
Устала не быть тем человеком, которым я бы хотела быть.
Я бы хотела, чтобы все в жизни делалось вниманием и любовью, как в танце, все от этого горело и текло в руках, дела сменялись делами, вокруг все были обласканы и в доверии, а при атаке страхом или тревогой, я бы тихо и грустно текла и журчала как река.
А я принципиально не такая, я безнадежно не такая всегда, по самому своему устройству, Я в хорошем состоянии как попрыгун, скачу и открываю двери и толкаю всех в эти двери и сама туда заскакиваю внезапно, то в одну, то в другую, а когда плохо я становлюсь как колючая булава — тоже толкаю, но тяжело, остро и больно, и могу задавить.
А муж мой как гигантский столб — он вобще просто стоит, все процессы у него протекают внутри, там явно что-то есть внутри и этот столб явно что-то подперает огромное, но снаружи не происходит ничего и в хорошем состоянии он просто теплеет, а в плохом становится холодным и неприятным на ощупь.
И конечно по всему к чему привык можно скучать — если бы мы расстались наверняка я скучала бы по тому, что можно иногда прислониться и согреться, а еще если я булава, то в принципе я застреваю и останавливаюсь в его прочности, максимум камешек где отскочит, и думаю по этой стабильности можно скучать. Но до чего же скучно.
И конечно во всем есть свои плюсы — вот и в моем устройстве наверняка тоже, ну например подвижность, ну например действительно способность открывать двери и видеть их в большом количестве, но почему ж так хочется быть устроенной совершенно иначе?
Интересно какие еще бывают люди? наблюдала ли я кого-то еще так долго, чтобы осознать и увидеть саму структуру устройства человека? его неометрию?
Устала от ссор, стыда, одиночества, страха, сожалений.
Устала не быть тем человеком, которым я бы хотела быть.
Я бы хотела, чтобы все в жизни делалось вниманием и любовью, как в танце, все от этого горело и текло в руках, дела сменялись делами, вокруг все были обласканы и в доверии, а при атаке страхом или тревогой, я бы тихо и грустно текла и журчала как река.
А я принципиально не такая, я безнадежно не такая всегда, по самому своему устройству, Я в хорошем состоянии как попрыгун, скачу и открываю двери и толкаю всех в эти двери и сама туда заскакиваю внезапно, то в одну, то в другую, а когда плохо я становлюсь как колючая булава — тоже толкаю, но тяжело, остро и больно, и могу задавить.
А муж мой как гигантский столб — он вобще просто стоит, все процессы у него протекают внутри, там явно что-то есть внутри и этот столб явно что-то подперает огромное, но снаружи не происходит ничего и в хорошем состоянии он просто теплеет, а в плохом становится холодным и неприятным на ощупь.
И конечно по всему к чему привык можно скучать — если бы мы расстались наверняка я скучала бы по тому, что можно иногда прислониться и согреться, а еще если я булава, то в принципе я застреваю и останавливаюсь в его прочности, максимум камешек где отскочит, и думаю по этой стабильности можно скучать. Но до чего же скучно.
И конечно во всем есть свои плюсы — вот и в моем устройстве наверняка тоже, ну например подвижность, ну например действительно способность открывать двери и видеть их в большом количестве, но почему ж так хочется быть устроенной совершенно иначе?
Интересно какие еще бывают люди? наблюдала ли я кого-то еще так долго, чтобы осознать и увидеть саму структуру устройства человека? его неометрию?
Снилось, что мы съезжаем на сноубордах по трубам в сноупарке, но они устроены как аттракционы в аквапарке: очень длинные, разветвляются по дороге много раз и прямо внутри можно каким-то образом успевать выбирать синюю, красную или черную трассы, внизу оказывается, что способа вернуться нет или за нами лично кто-то охотится и мы (с кем-то) решаем возвращеться обратно по трудам (как дети часто карабкаются внутри горок), мы выбираем трассу по которой как мы видели еще на верху почти никто не сьезжает и лезем наверх, там много разветвлений, очень страшно что кто-то все же решит сьехать и собьет нас или что мы сами случайно подскользнемся и оступимся и скатимся по черной трассе, которая выглядит просто как буквально черный обрыв, и не известно можно ли там выжить. Короче карабкалась я во сне на столько долго и мучительно, что в итоге выбилась из сил и проснулась от усталости, перенапряжения и того что я вся вспотела пока ползла.
Вот и отдохнула —_____—
Вот и отдохнула —_____—
понедельник, 05 мая 2025
Удалила пост)
впервые за наверное всегда?
Выговорилась хорошо, но пережестила по форме и теперь самой не понравилось читать.
Оставлю только то что показалось ценным:
Метафора резкого перехода из состояния в состояние как пробуждение посреди черной душной пустыни в измождении и как внезапное превращение золушки в дряхлую старуху у которой все уже прожито, но без принца.
впервые за наверное всегда?
Выговорилась хорошо, но пережестила по форме и теперь самой не понравилось читать.
Оставлю только то что показалось ценным:
Метафора резкого перехода из состояния в состояние как пробуждение посреди черной душной пустыни в измождении и как внезапное превращение золушки в дряхлую старуху у которой все уже прожито, но без принца.
пятница, 02 мая 2025
Сегодня приснилось, что посреди долгой истории в которой я участвовала, кто-то смог захватить правительственный грузовик и оттуда мы достали три человеко-птицы Сирин, Гамаюн и Алконост. Огромные, больше человека, в точности как на картинах Васнецова, но они были истощены, чтобы видимо лишить их их волшебной силы и влияния на людей.
Самые сильные из нас парами взваливали птиц себе на плечи и уводили в безопасное убежище, чтобы спрятать и выходить. Но в этот момент приехали менты и начали всех обстреливать, им удалось захватить одну из птиц, Сирин, и увезли, а я бросилась за ними тайком на байке. Птицу привезли в нашу вауловскую школу, ее директором почему-то была Малышкина, но что удивительно старая и вредная (это при том что она в жизни была моим единственным любимым учителем). Я прокралась в школу под видом учащейся (ага, очень конечно я похожа на школьницу), но не суть, я ходила по этажам и пыталась проникнуть в тайные помещения и склады за директорским кабинетом, я долго ждала и выслеживала чтобы Малышкина таки вышла оттуда, но в последний момент она внезапно вернулась и я оттолкнула ее от двери, сама заперлась внутри, пробежала по узким пыльным коридорам и в дальней темной каморке нашла Сирин, такую же худую мрачную и истощенную (конечно, никто и не сомневался что по приказу правительства никто не собирается никого выхаживать и сохранять).
Я взяла ее под крыло и повела к окну, а прямо за окном через дорогу была за забором ягодная ферма, где все ветки деревьев (я у мамы ботаник) были усеяны малиной и черникой (привет моему холодильнику). Я знала, что у птицы нет сил лететь и нести меня, но надеялась, что хватит сил хотя бы раскинуть крылья чтобы мы спланировали за этот забор, там уже она быстро поест ягод, силы вернуться и она унесет меня в убежище. Я вытолкала птицу и себя за одно из окна, потому что в дверь уже ломились менты, мы вполне удачно приземлились на ферму, я стала срочно рвать ягоды и горстями засыпать их в печальную женщину-птицу, она слегка окрепла и приосанилась, но тут все оказалось намного хуже чем я думала.
Она вдруг горестно стала повторять сентенции, которыми оказывается их промывали в неволе: что они отжили свое, никому не нужны, только подчинение правительству даст им шанс, потому что их начнут рекламировать, и тогда они будут в безопасности, а сами люди наверняка их убьют и будут ставить эксперименты, и с этими словами она в слезах поднялась в воздух и улетела обратно в школу.
Кажется я вижу в этом сне отсылки к захвату хрен-пойми-кем русской культуры, и использование ее в своих целях, при том, что она в их руках чахнет, и сама забывает кто она есть, и все про нее забывают кто она и откуда.
Еще о том что печаль и скорбь делают нас уязвимыми к любым бредовым внушениям и заставляет даже закрывать глаза на реальность — потому что птицы счастья и благой вести сразу спаслись, а птица печали и скорби даже не обратила внимания, что ее удерживали в тюрьме и голоде, но решила оставаться там "ради безопасности".
Как вообще странно что мне приснились эти три птицы?
Самые сильные из нас парами взваливали птиц себе на плечи и уводили в безопасное убежище, чтобы спрятать и выходить. Но в этот момент приехали менты и начали всех обстреливать, им удалось захватить одну из птиц, Сирин, и увезли, а я бросилась за ними тайком на байке. Птицу привезли в нашу вауловскую школу, ее директором почему-то была Малышкина, но что удивительно старая и вредная (это при том что она в жизни была моим единственным любимым учителем). Я прокралась в школу под видом учащейся (ага, очень конечно я похожа на школьницу), но не суть, я ходила по этажам и пыталась проникнуть в тайные помещения и склады за директорским кабинетом, я долго ждала и выслеживала чтобы Малышкина таки вышла оттуда, но в последний момент она внезапно вернулась и я оттолкнула ее от двери, сама заперлась внутри, пробежала по узким пыльным коридорам и в дальней темной каморке нашла Сирин, такую же худую мрачную и истощенную (конечно, никто и не сомневался что по приказу правительства никто не собирается никого выхаживать и сохранять).
Я взяла ее под крыло и повела к окну, а прямо за окном через дорогу была за забором ягодная ферма, где все ветки деревьев (я у мамы ботаник) были усеяны малиной и черникой (привет моему холодильнику). Я знала, что у птицы нет сил лететь и нести меня, но надеялась, что хватит сил хотя бы раскинуть крылья чтобы мы спланировали за этот забор, там уже она быстро поест ягод, силы вернуться и она унесет меня в убежище. Я вытолкала птицу и себя за одно из окна, потому что в дверь уже ломились менты, мы вполне удачно приземлились на ферму, я стала срочно рвать ягоды и горстями засыпать их в печальную женщину-птицу, она слегка окрепла и приосанилась, но тут все оказалось намного хуже чем я думала.
Она вдруг горестно стала повторять сентенции, которыми оказывается их промывали в неволе: что они отжили свое, никому не нужны, только подчинение правительству даст им шанс, потому что их начнут рекламировать, и тогда они будут в безопасности, а сами люди наверняка их убьют и будут ставить эксперименты, и с этими словами она в слезах поднялась в воздух и улетела обратно в школу.
Кажется я вижу в этом сне отсылки к захвату хрен-пойми-кем русской культуры, и использование ее в своих целях, при том, что она в их руках чахнет, и сама забывает кто она есть, и все про нее забывают кто она и откуда.
Еще о том что печаль и скорбь делают нас уязвимыми к любым бредовым внушениям и заставляет даже закрывать глаза на реальность — потому что птицы счастья и благой вести сразу спаслись, а птица печали и скорби даже не обратила внимания, что ее удерживали в тюрьме и голоде, но решила оставаться там "ради безопасности".
Как вообще странно что мне приснились эти три птицы?
Интересно, что когда мы наказываем за что-то или чем-то (за все) себя — мы часто вообще не думаем, как мы этим наказываем тех кто нас окружает.
И тут надо бы конечно подумать, что важнее: любовь к кому-то или стыд за себя.
Как правило стыд оказывается сильнее.
Стыд — это разновидность страха, страха отвержения. Поэтому чтобы не быть отвергнутым и чтобы "искупить" вину мы наказываем себя и заодно всех кто нас любит. Отвергаем себя сами, первые, превентивно.
Зато не услышали от любимого — после того, что ты сделал, ты мне больше не нужен.
Думаю так.
Еще иногда думаю, что просто может быть мы никого особо и не любим и нам норм как есть. Вдруг так? упадничество. У меня не так.
И тут надо бы конечно подумать, что важнее: любовь к кому-то или стыд за себя.
Как правило стыд оказывается сильнее.
Стыд — это разновидность страха, страха отвержения. Поэтому чтобы не быть отвергнутым и чтобы "искупить" вину мы наказываем себя и заодно всех кто нас любит. Отвергаем себя сами, первые, превентивно.
Зато не услышали от любимого — после того, что ты сделал, ты мне больше не нужен.
Думаю так.
Еще иногда думаю, что просто может быть мы никого особо и не любим и нам норм как есть. Вдруг так? упадничество. У меня не так.
вторник, 29 апреля 2025
Сегодня приснился Леша Навальный.
Я перепросматривала его историю возвращения, только он возвращался на поезде, и я была рядом и весь сон пыталась его отговорить, убедить остаться в живых. А он был спокоен и светел, он объяснял мне что так будет шанс побороть страх в тысячах, что будет шанс пробудить смелых, что если он убоится, то станет обычным либеральным пердуном в ютьюбе, который ничего не сделал и не проверил свои идеалы на прочность по полной. Потом когда мы уже подъезжали я обняла его и поблагодарила, а он сказал "за что, ничего же не изменилось".
Потом мы его потеряли, потом похоронили, потом мы снова встретились с ним в подъезде и я плакала и просила его сделать другой выбор и говорила, что так нельзя, ради детей, ради всех кто его любит и верит, но он сказал что нужно именно так. И он вынес все мои чувства и был рядом, а потом я не могла больше чувствовать боль и проснулась.
И сначала стало легче в моем сонном теле, а потом я подумала, что зная Лешу он мог действительно решить после смерти не уходить пока не встретиться с каждым из тех кому он дорог, с теми кто ходил на его митинги, с теми кто приезжал к его суду, со всеми тысячами. А что — с него станется. Он и правда мог так решить, еще и сделать. Поэтому видимо спустя больше чем год он пришел ко мне, чтобы я могла сказать ему лично все, что во мне наболело, и ответить и вынести и мою боль тоже.
Потом я долго плакала и не могла остановиться и благодарила его, пока он не сказал мне "Спи" у меня в голове своим спокойным голосом.
Что я чувствую/думаю об этом.. для меня он святой великомученик Алексей. Потому что святой видимо это не тот, кто не совершил за жизнь не единственной ошибки, а тот кто не истлел душой от страха, а кто смог им очиститься, кто смог под влиянием ужасающих обстоятельств сохранить сои принципы, сохранить душу и стать кристальным и сияющим чудом для всех людей. Для тех конечно, кто готов увидеть.
Поэтому его духу хватает сил принимать чувства других людей в тонком мире — он и там стойкость и опора. Такой же прямой, нескладный и веселый.
Леша гора среди всех людей. Для всех людей. И за всех людей.
Я благодарна ему, что была свидетелем его жизни и смерти. Я всегда мечтала увидеть чудо — я точно знаю, что я его видела.
Я перепросматривала его историю возвращения, только он возвращался на поезде, и я была рядом и весь сон пыталась его отговорить, убедить остаться в живых. А он был спокоен и светел, он объяснял мне что так будет шанс побороть страх в тысячах, что будет шанс пробудить смелых, что если он убоится, то станет обычным либеральным пердуном в ютьюбе, который ничего не сделал и не проверил свои идеалы на прочность по полной. Потом когда мы уже подъезжали я обняла его и поблагодарила, а он сказал "за что, ничего же не изменилось".
Потом мы его потеряли, потом похоронили, потом мы снова встретились с ним в подъезде и я плакала и просила его сделать другой выбор и говорила, что так нельзя, ради детей, ради всех кто его любит и верит, но он сказал что нужно именно так. И он вынес все мои чувства и был рядом, а потом я не могла больше чувствовать боль и проснулась.
И сначала стало легче в моем сонном теле, а потом я подумала, что зная Лешу он мог действительно решить после смерти не уходить пока не встретиться с каждым из тех кому он дорог, с теми кто ходил на его митинги, с теми кто приезжал к его суду, со всеми тысячами. А что — с него станется. Он и правда мог так решить, еще и сделать. Поэтому видимо спустя больше чем год он пришел ко мне, чтобы я могла сказать ему лично все, что во мне наболело, и ответить и вынести и мою боль тоже.
Потом я долго плакала и не могла остановиться и благодарила его, пока он не сказал мне "Спи" у меня в голове своим спокойным голосом.
Что я чувствую/думаю об этом.. для меня он святой великомученик Алексей. Потому что святой видимо это не тот, кто не совершил за жизнь не единственной ошибки, а тот кто не истлел душой от страха, а кто смог им очиститься, кто смог под влиянием ужасающих обстоятельств сохранить сои принципы, сохранить душу и стать кристальным и сияющим чудом для всех людей. Для тех конечно, кто готов увидеть.
Поэтому его духу хватает сил принимать чувства других людей в тонком мире — он и там стойкость и опора. Такой же прямой, нескладный и веселый.
Леша гора среди всех людей. Для всех людей. И за всех людей.
Я благодарна ему, что была свидетелем его жизни и смерти. Я всегда мечтала увидеть чудо — я точно знаю, что я его видела.
четверг, 10 апреля 2025
Для меня Уехать — это порваться на части, это вырваться из земли, но без корня, треснуть стеблем и завять цветком, не выпустить семя, не быть опыленным. Уехать это потерять свои смыслы, стать без них решетом из которого хлещут силы и сопли и мрак.
Уехать — это шагнуть за край в неизвестность, а потом долго-долго лететь, пытаясь поверить, что учишься махать крыльями, а не двигаешься к неизбежной встрече с поверхностью.
Уехать это сесть на самолет в тишине и спокойствии шока, обернуться в ужасе глядя на землю, которой оказывается сам был. Это созваниваться с друзьями с каждым месяцем реже, это видеть их во сне с каждым днем чаще.
Уехать — это вспоминать, вспоминать, безостановочно вспоминать высасывая из своей памяти последние искры счастья в перемешку с болью и кровью, питаться снами, питаться своими слезами, скрежетать мозгами над принятым решением, решаться на ненависть всего того дерьма, которое помогло-заставило принять это решение.
Жить вымышленной жизнью постоянного наблюдения за жизнью тех кого нет рядом.
Лучшая история о покидании дома — это маленький принц и она заканчивается единственно возможным образом, ведь обрести дом можно только двумя способами: умереть, чтобы вернуться или умереть для прошлой жизни, чтобы вырастить новую (совсем не факт, что что-то вырастет), но пора уже невыносимо завершать прошлое, совершать ментальные харакири, тогда может быть в новой реальности, тогда может новым человеком женщиной или мужчиной не важно — я стану себе домом, мясо перемотаю на доски, жилы на окна, кости на гвозди, может моя любовь станет ковриком у двери, чтобы было обо что вытереть ноги пришедшим.
среда, 09 апреля 2025
Грусть — это отсутствие смысла. Своего. личного смысла в том, что делаешь или в том, что происходит.
Я помню свою детскую грусть если Алена не гуляла, когда я выходила на улицу — она была моим личным смыслом.
Еще моими смыслами были одуванчики (в целом вся природа: вдыхать лес, трогать траву, лезть на дерево..), рисовать и папа.
Когда я выбирала, что делать я всегда опиралась на наличие в чем-то этого самого чувства — когда в этом есть мой смысл внутри рождалось специальное чувство и именно оно и есть смысл вообще всего. Вообще все существует и выбор, и все что стоит делать в этой жизни — это производить внутри себя вот это чувство. Оно смысл и мерило.
А в последние пару счастливых лет дома до войны у меня было много смыслов во многом, что я делала:
Любимые люди, Матвей, Алена, Санек, водить машину, дорога в городок, пожить в своей старой комнате у мамы, дача с буртовыми, ехать на поезде, потом туда попал Алтай и приготовления к поездке в Сочинские горы, рисование, кофе,,, длинный список еще чего.
Часть из этого рождало чуть-чуть этого чувства, часть много, очень много, я могла быть переполнена им вся до краев.
Но сейчас я утратила много смыслов.
И то что я так много думаю о бессмысленности всего и постоянно грущу — это следствие того, что многие смыслы недостижимы, а новых как будто не хватает на всю жизнь.
Поэтому наверное мне тут проще уйти с головой в рисование и я стала полностью ассоциировать себя с ним.
Поэтому пью много кофе, отдаю дохрена времени детям. Пытаюсь составить свою жизнь только из того, что рождает это чувство.
Но стоит искать дальше, создавать новые смыслы, тянуться к старым. Потому что все в этом чувстве.
Оно — пункт назначения и путь..
Я помню свою детскую грусть если Алена не гуляла, когда я выходила на улицу — она была моим личным смыслом.
Еще моими смыслами были одуванчики (в целом вся природа: вдыхать лес, трогать траву, лезть на дерево..), рисовать и папа.
Когда я выбирала, что делать я всегда опиралась на наличие в чем-то этого самого чувства — когда в этом есть мой смысл внутри рождалось специальное чувство и именно оно и есть смысл вообще всего. Вообще все существует и выбор, и все что стоит делать в этой жизни — это производить внутри себя вот это чувство. Оно смысл и мерило.
А в последние пару счастливых лет дома до войны у меня было много смыслов во многом, что я делала:
Любимые люди, Матвей, Алена, Санек, водить машину, дорога в городок, пожить в своей старой комнате у мамы, дача с буртовыми, ехать на поезде, потом туда попал Алтай и приготовления к поездке в Сочинские горы, рисование, кофе,,, длинный список еще чего.
Часть из этого рождало чуть-чуть этого чувства, часть много, очень много, я могла быть переполнена им вся до краев.
Но сейчас я утратила много смыслов.
И то что я так много думаю о бессмысленности всего и постоянно грущу — это следствие того, что многие смыслы недостижимы, а новых как будто не хватает на всю жизнь.
Поэтому наверное мне тут проще уйти с головой в рисование и я стала полностью ассоциировать себя с ним.
Поэтому пью много кофе, отдаю дохрена времени детям. Пытаюсь составить свою жизнь только из того, что рождает это чувство.
Но стоит искать дальше, создавать новые смыслы, тянуться к старым. Потому что все в этом чувстве.
Оно — пункт назначения и путь..
пятница, 04 апреля 2025
Как давно мне не снились кошмары.
Я сегодня прямо сильнейше охуела проснувшись от собственных слов "Быстро покажи где он!". Я отчетливо произнесла их вслух.
Снилось, что мы едем куда-то на машине, что-то типа большого роад-трипа с элементами переезда — вещей у нас много и ночуем мы прямо в машине. Еще нюанс, что у нас почему-то еще один ребенок, то есть едем впятером: классический состав плюс младенец, буквально новорожденный.
Мы едем на большой арендованной машине, что-то типа старенького, но хорошего Джипа, и решаем остановиться переночевать в таком загончике на дороге для дальнобоев, ну то есть просто в кустах на съезде. Там лес, кругом поздняя осень уже местами со снежком, невдалеке стоят какие-то небезопасного вида мужики, курят и жгут костер, а у нас вся машина забита вещами и тряпками, за время дороги нагрелась хорошенько и мы так останавливаемся, перекусываем и в ней спим.
На утро мы как-то встречаемся там с нашими друзьями, они едут отдыхать в ближайший город и мы решаем оставить детей в машине не на долго и сгонять с друзьями за продуктами.
Мы едем на машине друзей в этот город, они заселяются в квартиры, мы пьем вместе чай и болтаем, я собираюсь уходить и на лестничную клетку (как у меня в Чеховском подъезде на первом этаже) выходит Верочка, и мы с ней болтаем немножко, а Паня грустно смотрит и не забирает ее, а потом извиняется, что поздно ее позвала и мы прощаемся, я ухожу, стараясь быстрее проглотить свою печаль. Мы с Яром идем в магаз, уже смеркается, покупаем кучу продуктов, садимся в какую-то странную арендованную тачку, другую, только что б доехать до нашей машины и тут до меня начинает доходить.
Я понимаю, что мы провели в городе весь день с утра до вечера, внезапно вспоминаю, что у меня есть третий ребенок — оказалось, что мы с Яром просто про него забыли, и я осознаю, что младенцев нужно кормить раз в пару часов и он наверное уже давно проснулся и истошно орет, а мои дети не могут его успокоить и не могут нам позвонить, потому что у них даже нет интернета на телефонах в этой стране, и вообще холод собачий, а машина давно заглушена, они могли за целый день вообще уже замерзнуть там, короче мне становится очень жутко страшно, меня всю трясет, до такой степени, что я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, полурыдать, полуорать, полу говорить Яру "быстрее, быстрее", а он какой-то такой.. не придал значения, расслабленный, успокаивает меня, говорит, что надо вот тут еще за чем-то заехать и тогда уже поедем сразу быстро туда, а у меня катастрофа, я понимаю, что самый маленький вообще мог не выжить, и что тогда со старшими? ужас? психотравма на всю жизнь? короче Яр выходит куда-то из машины, а я мчусь туда, машина выскальзывает из под меня, и уезжает сама вперед, я не могу ускориться, продираюсь сквозь сонную медленность и все кричу, и уже на какой-то детской машинке, где нужно толкаться ногами, потом бегом добегаю, вижу ком тряпья, которым мы вроде замотали машину, я его разматываю, машины нет, там Варя и Петя лежат в обнимку и плачут и у меня все обрывается внутри, я кричу "где Петя?"(малыша кажется тоже звали Петя), а они оба молчат и плачут, я снова кричу, Петя говорит, что малыш в школе, я кричу "в какой школе?", а потом "Быстро покажи где он!" и с этими словами, которые произнесла по настоящему вслух я просыпаюсь.
Смотрю 6.30.
Вставать рано, но я в таком дерьмовом состоянии , что делать ничего не хочется.
И я пошла к сыну полежать еще часик — рядом с ним мне всегда становится лучше.
Я сегодня прямо сильнейше охуела проснувшись от собственных слов "Быстро покажи где он!". Я отчетливо произнесла их вслух.
Снилось, что мы едем куда-то на машине, что-то типа большого роад-трипа с элементами переезда — вещей у нас много и ночуем мы прямо в машине. Еще нюанс, что у нас почему-то еще один ребенок, то есть едем впятером: классический состав плюс младенец, буквально новорожденный.
Мы едем на большой арендованной машине, что-то типа старенького, но хорошего Джипа, и решаем остановиться переночевать в таком загончике на дороге для дальнобоев, ну то есть просто в кустах на съезде. Там лес, кругом поздняя осень уже местами со снежком, невдалеке стоят какие-то небезопасного вида мужики, курят и жгут костер, а у нас вся машина забита вещами и тряпками, за время дороги нагрелась хорошенько и мы так останавливаемся, перекусываем и в ней спим.
На утро мы как-то встречаемся там с нашими друзьями, они едут отдыхать в ближайший город и мы решаем оставить детей в машине не на долго и сгонять с друзьями за продуктами.
Мы едем на машине друзей в этот город, они заселяются в квартиры, мы пьем вместе чай и болтаем, я собираюсь уходить и на лестничную клетку (как у меня в Чеховском подъезде на первом этаже) выходит Верочка, и мы с ней болтаем немножко, а Паня грустно смотрит и не забирает ее, а потом извиняется, что поздно ее позвала и мы прощаемся, я ухожу, стараясь быстрее проглотить свою печаль. Мы с Яром идем в магаз, уже смеркается, покупаем кучу продуктов, садимся в какую-то странную арендованную тачку, другую, только что б доехать до нашей машины и тут до меня начинает доходить.
Я понимаю, что мы провели в городе весь день с утра до вечера, внезапно вспоминаю, что у меня есть третий ребенок — оказалось, что мы с Яром просто про него забыли, и я осознаю, что младенцев нужно кормить раз в пару часов и он наверное уже давно проснулся и истошно орет, а мои дети не могут его успокоить и не могут нам позвонить, потому что у них даже нет интернета на телефонах в этой стране, и вообще холод собачий, а машина давно заглушена, они могли за целый день вообще уже замерзнуть там, короче мне становится очень жутко страшно, меня всю трясет, до такой степени, что я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, полурыдать, полуорать, полу говорить Яру "быстрее, быстрее", а он какой-то такой.. не придал значения, расслабленный, успокаивает меня, говорит, что надо вот тут еще за чем-то заехать и тогда уже поедем сразу быстро туда, а у меня катастрофа, я понимаю, что самый маленький вообще мог не выжить, и что тогда со старшими? ужас? психотравма на всю жизнь? короче Яр выходит куда-то из машины, а я мчусь туда, машина выскальзывает из под меня, и уезжает сама вперед, я не могу ускориться, продираюсь сквозь сонную медленность и все кричу, и уже на какой-то детской машинке, где нужно толкаться ногами, потом бегом добегаю, вижу ком тряпья, которым мы вроде замотали машину, я его разматываю, машины нет, там Варя и Петя лежат в обнимку и плачут и у меня все обрывается внутри, я кричу "где Петя?"(малыша кажется тоже звали Петя), а они оба молчат и плачут, я снова кричу, Петя говорит, что малыш в школе, я кричу "в какой школе?", а потом "Быстро покажи где он!" и с этими словами, которые произнесла по настоящему вслух я просыпаюсь.
Смотрю 6.30.
Вставать рано, но я в таком дерьмовом состоянии , что делать ничего не хочется.
И я пошла к сыну полежать еще часик — рядом с ним мне всегда становится лучше.
понедельник, 03 марта 2025
Вот еще не написала одну штуку, а это было для меня важно, прямо важно.
Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?
Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?
Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.
Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.
Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.
Наверное так.
Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?
Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?
Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.
Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.
Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.
Наверное так.
воскресенье, 02 марта 2025
Так, Вселенная, внимай — я хочу услышать Матвея.
среда, 26 февраля 2025
Сегодня думала про чуткость.
У меня тут какая-то проблема явно, поэтому и думаю.
Мне сложно плакать даже при близких людях.
Есть прямо исключительные люди при которых мне плакать очень легко, я иногда даже готова специально связаться с кем-то из них чтобы поплакать, но это единицы. Хватит одной руки (половины одной руки), чтобы их перечислить.
При всех остальных я чувствую даже не стыд, а .. агрессию и злость, если им удается заметить мои слезы. Как будто эти люди покушаются на что-то внутри меня. А ведь нет.
Например мой сын. Раньше когда он был совсем малыш, если по какой-то причине я плакала и он это видел — он подходил, гладил меня по голове, по руке, обнимал, мог уйти и вернуться с печенькой или одеялом, иногда потом спрашивал "мама, почему ты плакала". А теперь что-то как будто сломалось. Если он видит что я плачу, а он например бежит мимо с планшетом — он может подлететь и с разбегу спросить "ты что плачешь? а почему ты плачешь?", громко, не важно есть рядом люди или нет,, как-то требовательно или просто с интересом скорее зоологического харрактера. А потом, если я отвечаю он может даже не дослушать или сказать АА и уйти играть в планшет дальше.
Тут я родитель — мне некого кроме себя винить, но я не очень понимаю как я добилась такого эффекта в ребенке.
Но вот для меня это очень болезненно, я честно говоря теперь просто закрываюсь превентивно и либо не попадаюсь никому на глаза, либо могу среагировать резко, типа " НИЧЕГО" и все.
И я считаю, что это не правильно. Это точно не помогает ему стать чутче или ближе ко мне.
Но у меня не получается открыться такому подходу в момент крайней уязвимости.
Завтра поговорю об этом с психологом.
Но пока у меня родилась такая метафора:
Вот например я хочу подойти к близкому человеку и потрогать его рукой, и если я вижу что у меня и у него хорошее настроение я могу просто тыкнуть его пальцем и нам будет весело вместе.
Если мне весело, а он занят — я вероятно не буду внезапно тыкать его пальцем, а положу руку на плечо например.
А если он допустим получил сильный ожог и у него пол руки без кожи, то какое бы у меня ни было настроение я буду пытаться его потрогать очень бережно, даже наверное спрошу можно ли к нему прикоснуться. Возможно он ответит, что можно только льдом или с мазью, возможно он попросит просто посидеть рядом.
Но суть в чем — когда мы обращаемся с человеком, который заметно травмирован, мы же обращаемся к нему иначе, мы входим в контакт иначе, мы как бы тормозим на подходе и дальше очень нежно и плавно внедряемся, чтобы не навредить.
Вот у меня ощущение, что когда я плачу — я настолько же уязвима, я как человек без кожи, я не выдерживаю если в меня просто тыкают первой попавшейся фразой.
Я защищаюсь в этот момент.
Что тут сделаешь?
наверное попробую рассказать эту метафору сыну.
Хоть так.
У меня тут какая-то проблема явно, поэтому и думаю.
Мне сложно плакать даже при близких людях.
Есть прямо исключительные люди при которых мне плакать очень легко, я иногда даже готова специально связаться с кем-то из них чтобы поплакать, но это единицы. Хватит одной руки (половины одной руки), чтобы их перечислить.
При всех остальных я чувствую даже не стыд, а .. агрессию и злость, если им удается заметить мои слезы. Как будто эти люди покушаются на что-то внутри меня. А ведь нет.
Например мой сын. Раньше когда он был совсем малыш, если по какой-то причине я плакала и он это видел — он подходил, гладил меня по голове, по руке, обнимал, мог уйти и вернуться с печенькой или одеялом, иногда потом спрашивал "мама, почему ты плакала". А теперь что-то как будто сломалось. Если он видит что я плачу, а он например бежит мимо с планшетом — он может подлететь и с разбегу спросить "ты что плачешь? а почему ты плачешь?", громко, не важно есть рядом люди или нет,, как-то требовательно или просто с интересом скорее зоологического харрактера. А потом, если я отвечаю он может даже не дослушать или сказать АА и уйти играть в планшет дальше.
Тут я родитель — мне некого кроме себя винить, но я не очень понимаю как я добилась такого эффекта в ребенке.
Но вот для меня это очень болезненно, я честно говоря теперь просто закрываюсь превентивно и либо не попадаюсь никому на глаза, либо могу среагировать резко, типа " НИЧЕГО" и все.
И я считаю, что это не правильно. Это точно не помогает ему стать чутче или ближе ко мне.
Но у меня не получается открыться такому подходу в момент крайней уязвимости.
Завтра поговорю об этом с психологом.
Но пока у меня родилась такая метафора:
Вот например я хочу подойти к близкому человеку и потрогать его рукой, и если я вижу что у меня и у него хорошее настроение я могу просто тыкнуть его пальцем и нам будет весело вместе.
Если мне весело, а он занят — я вероятно не буду внезапно тыкать его пальцем, а положу руку на плечо например.
А если он допустим получил сильный ожог и у него пол руки без кожи, то какое бы у меня ни было настроение я буду пытаться его потрогать очень бережно, даже наверное спрошу можно ли к нему прикоснуться. Возможно он ответит, что можно только льдом или с мазью, возможно он попросит просто посидеть рядом.
Но суть в чем — когда мы обращаемся с человеком, который заметно травмирован, мы же обращаемся к нему иначе, мы входим в контакт иначе, мы как бы тормозим на подходе и дальше очень нежно и плавно внедряемся, чтобы не навредить.
Вот у меня ощущение, что когда я плачу — я настолько же уязвима, я как человек без кожи, я не выдерживаю если в меня просто тыкают первой попавшейся фразой.
Я защищаюсь в этот момент.
Что тут сделаешь?
наверное попробую рассказать эту метафору сыну.
Хоть так.
А у меня горло болит.
А я на йогу ходила сегодня.
А мне смешно и весело порой.
А я стала больше комментить в интернетах — это точно от одиночества.
Многие мои действия описываются фразой "контролируемая глупость". Если не все.
А нет, есть еще глупость неконтролируемая)
А я на йогу ходила сегодня.
А мне смешно и весело порой.
А я стала больше комментить в интернетах — это точно от одиночества.
Многие мои действия описываются фразой "контролируемая глупость". Если не все.
А нет, есть еще глупость неконтролируемая)
Это поразительно друзья, но вчера я выписала из себя накопившееся про маму, а сегодня я с каким-то даже смирением пригласила ее посидеть в кафе во время детских вечерних занятий. Я продолжала быть во внутренней изоляции (в связи со всем тем что я описала в предыдущем посте) и когда ей снова позвонила сестра во время нашей прогулки, я не стала ничего испытывать по этому поводу (она всегда звонит ей в это время и мама никогда не сокращает и не пытается перенести этот разговор), короче я честно сказала себе, что позвала маму из чувства долга, сама решила облегчить свою совесть зная, что наличие угрызений в этом месте — это лично моя проблема и она мне ничего не должна. Опять же я все равно чувствую себя закрыто, поэтому норм пока она болтает с сестрой погулять как бы одной.
И тут вдруг, когда мы сели в кафе, она сама со мной заговорила о том почему все так натянуто и я ей все это очень спокойно рассказала, мы обсудили и во всяком случае стало легче и мы стали общаться более ровно и без лишних ожиданий друг к другу.
ПисАть — это мэджик иф ю ноу вот ай мин.
И тут вдруг, когда мы сели в кафе, она сама со мной заговорила о том почему все так натянуто и я ей все это очень спокойно рассказала, мы обсудили и во всяком случае стало легче и мы стали общаться более ровно и без лишних ожиданий друг к другу.
ПисАть — это мэджик иф ю ноу вот ай мин.
вторник, 25 февраля 2025
А кстати о жизни с родителями, давно хотела написать одно наблюдение и все как-то стыдливо откладывала.
Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.
- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".
- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.
- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.
Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.
Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!
Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.
А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.
Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.
Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.
Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.
- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".
- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.
- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.
Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.
Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!
Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.
А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.
Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.
Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.
Сегодня поговорила с одним моим дорогим другом.
Давно не говорили, не знала как у него дела и тут оказалось что не очень.
И я с грустью послушала его, и конечно же посочувствовала, и поняла, но. Все же есть одно не маловажное но.
Почти все ситуации, которые он мне описал и все претензии исходят из тотального не умения спокойно отстаивать свои границы и соблюдать чужие.
Все.
Казалось бы ну это ж всего какая-то маленькая фразочка, это что-то такое заумное и при этом не существенное, а хрен там. На это колесо можно накрутиться целиком, и кишки волочить за собой по дороге.
Например: когда мы не умеем спокойно показать и защитить свои границы в момент когда человек их пересек — мы прогибаемся, и гнуться можем очень долго и глубоко, пока не сорвет крышечку, а когда ее срывает — мы получаем один или несколько оглушительных скандалов, которые действительно влияют на отношения.
А помогают нам гнуться кто? правильно: установки.
Например: жизнь с родителями. Это история не для всех или даже ни для кого, но когда человек в нее попадает, он может действовать по разному но направления два: выстраивать границы внутри ситуации, поиск выхода из ситуации (организация возможности с родителями не жить). Первое сложно и потенциально безрезультатно, поэтому здоровый путь взрослого человека, который бережет свои время и силы — второй. НО: (переходим к установкам) "они же в меня жизнь вложили — я им должен, куда я буду чужим людям деньги отдавать (за аренду квартиры родителям или себе) — лучше все в семью" или "я же хорошая дочь/сын — я должен им..." или "я боюсь мы с ними все равно не договоримся, а отношения испортим" и пр. И все. Вот эта вся лабуда, помогает нам проламывать свои же границы и мучаться годами! годами не говорить со своим партнером о возможных решениях, принимать все как есть, терпеть, иногда пить, иногда начинать проводить больше времени на работе, иногда дико скандалить, чувствовать себя несчастным и главное не владеть ситуацией. А всего-то установки. И нет — это не принципы.
Далее.
Когда мы не знаем своих границ (ну типа мы с ними знакомы, но вообще не умеем их выстроить), мы ровно так же не чуем и чужих. Логично же: я сам все время прогнут — почему бы и моему партнеру не прогнуться так же для меня? это ж "правильно", он же "должен", он же "хороший". И ровно так как гнут тебя и ты это ненавидишь, ты гнешь другого и ждешь, что он будет радоваться, оставаться близким тебе душой и телом и все такое прочее. СХУЯ?
Ну и короче. Люди теряют близость, люди начинают тихо, а иногда громко друг друга ненавидеть, выплескивать друг на друга бессмысленный подростковый протест, но так и не могут отойти на два шага друг от друга, выслушать друг друга, согласиться с тем что болит друг у друга и принять что этот человек устроен так, а я так, и нам нужно придумать (МЕХАНИЧЕСКИ) способ — как нам комфортно жить вместе. Как нам хорошо друг с другом.
Мне жаль, что доброму, теплому, замечательному человеку приходится проживать тонну дерьма, которого он безусловно не заслуживает, только потому что нас всех воспитывали при помощи промывания границ. Это считалось благом. Это называлось "я из него человека сделал". Мне жаль. Но он большой мальчик и имеет все шансы справиться.
Дьявол в мелочах, поверьте.
я все.
Давно не говорили, не знала как у него дела и тут оказалось что не очень.
И я с грустью послушала его, и конечно же посочувствовала, и поняла, но. Все же есть одно не маловажное но.
Почти все ситуации, которые он мне описал и все претензии исходят из тотального не умения спокойно отстаивать свои границы и соблюдать чужие.
Все.
Казалось бы ну это ж всего какая-то маленькая фразочка, это что-то такое заумное и при этом не существенное, а хрен там. На это колесо можно накрутиться целиком, и кишки волочить за собой по дороге.
Например: когда мы не умеем спокойно показать и защитить свои границы в момент когда человек их пересек — мы прогибаемся, и гнуться можем очень долго и глубоко, пока не сорвет крышечку, а когда ее срывает — мы получаем один или несколько оглушительных скандалов, которые действительно влияют на отношения.
А помогают нам гнуться кто? правильно: установки.
Например: жизнь с родителями. Это история не для всех или даже ни для кого, но когда человек в нее попадает, он может действовать по разному но направления два: выстраивать границы внутри ситуации, поиск выхода из ситуации (организация возможности с родителями не жить). Первое сложно и потенциально безрезультатно, поэтому здоровый путь взрослого человека, который бережет свои время и силы — второй. НО: (переходим к установкам) "они же в меня жизнь вложили — я им должен, куда я буду чужим людям деньги отдавать (за аренду квартиры родителям или себе) — лучше все в семью" или "я же хорошая дочь/сын — я должен им..." или "я боюсь мы с ними все равно не договоримся, а отношения испортим" и пр. И все. Вот эта вся лабуда, помогает нам проламывать свои же границы и мучаться годами! годами не говорить со своим партнером о возможных решениях, принимать все как есть, терпеть, иногда пить, иногда начинать проводить больше времени на работе, иногда дико скандалить, чувствовать себя несчастным и главное не владеть ситуацией. А всего-то установки. И нет — это не принципы.
Далее.
Когда мы не знаем своих границ (ну типа мы с ними знакомы, но вообще не умеем их выстроить), мы ровно так же не чуем и чужих. Логично же: я сам все время прогнут — почему бы и моему партнеру не прогнуться так же для меня? это ж "правильно", он же "должен", он же "хороший". И ровно так как гнут тебя и ты это ненавидишь, ты гнешь другого и ждешь, что он будет радоваться, оставаться близким тебе душой и телом и все такое прочее. СХУЯ?
Ну и короче. Люди теряют близость, люди начинают тихо, а иногда громко друг друга ненавидеть, выплескивать друг на друга бессмысленный подростковый протест, но так и не могут отойти на два шага друг от друга, выслушать друг друга, согласиться с тем что болит друг у друга и принять что этот человек устроен так, а я так, и нам нужно придумать (МЕХАНИЧЕСКИ) способ — как нам комфортно жить вместе. Как нам хорошо друг с другом.
Мне жаль, что доброму, теплому, замечательному человеку приходится проживать тонну дерьма, которого он безусловно не заслуживает, только потому что нас всех воспитывали при помощи промывания границ. Это считалось благом. Это называлось "я из него человека сделал". Мне жаль. Но он большой мальчик и имеет все шансы справиться.
Дьявол в мелочах, поверьте.
я все.
понедельник, 24 февраля 2025
Дружба — это совершенно точно вид любви, просто ее градация очень плавная и разнообразная. Но когда мы встречаем не будущего знакомого, а именно друга мы вздрагиваем изнутри и согреваемся как при влюбленности, наверное просто без телесного влечения, хотя мне кажется и это допустимо, просто с другом это не обязательно реализовывать.
А так все схоже — видеть в друге все лучшие черты сразу, любоваться ими, наслаждаться временем вместе, хотеть изо всех сил этого времени много и сразу, хотеть дать лучшее что можешь этому человеку от себя и быть очень трепетным и бережным. Потом будет накопление совместного опыта, потом появятся общие привычные шутки, мемы, фразочки, потом обязательно случится что-то, что проверит вашу дружбу — когда другу нужна будет помощь и вы станете по настоящему близки. После этого станет ясно, что даже не находясь вместе, не присутствую в жизни друг друга — вы все равно вместе, в вас есть связь. В вас есть любовь друг для друга.
А так все схоже — видеть в друге все лучшие черты сразу, любоваться ими, наслаждаться временем вместе, хотеть изо всех сил этого времени много и сразу, хотеть дать лучшее что можешь этому человеку от себя и быть очень трепетным и бережным. Потом будет накопление совместного опыта, потом появятся общие привычные шутки, мемы, фразочки, потом обязательно случится что-то, что проверит вашу дружбу — когда другу нужна будет помощь и вы станете по настоящему близки. После этого станет ясно, что даже не находясь вместе, не присутствую в жизни друг друга — вы все равно вместе, в вас есть связь. В вас есть любовь друг для друга.
Вчера было такое состояние.. прекрасное, нежное, отходняковое немножко психоделическое)
И я поняла почему мне так нравится стричься очень коротко. Максимально коротко, я сейчас вообще считай что без волос.
Я смотрю на себя без одежды, без макияжа, без волос и вижу женщину. Отчетливо и в каждом движении. И все вокруг меня тоже — я это слышала множество раз. И в этом наверное и весь фокус: что когда ты видишь женщину во всем блеске, со струящимися волосами, платье, в куче украшений — то как будто эти атрибуты растаскивают женственность на себя, они как будто говорят: "смотри, у женщин такие длинные роскошные волосы", "смотри, женщины — они такие нарядные", "смотри женщины — это, те что на каблуках".
А когда мы видим женщину без всего этого — мы чувствуем чистую женственность, которая ни в чем-то конкретном — она в женщине как таковой, она глубже этой мишуры, ее нельзя изъять убрав все внешнее. И так без внешнего она становится еще отчетливее, к ней как будто можно прикоснуться в ее изначальности, к такой какая она на самом деле есть.
И мне это очень нравится самой — это сквозное ощущение, которое сложно назвать, как будто я стою у горного ручья, и получаю изначальную воду, хоть она и тоже самое, что и вода в бутылке, но не тоже самое. Это идея воды.
Как будто я Платон с его костром в пещере, но мне удалось обернуться.
И я поняла почему мне так нравится стричься очень коротко. Максимально коротко, я сейчас вообще считай что без волос.
Я смотрю на себя без одежды, без макияжа, без волос и вижу женщину. Отчетливо и в каждом движении. И все вокруг меня тоже — я это слышала множество раз. И в этом наверное и весь фокус: что когда ты видишь женщину во всем блеске, со струящимися волосами, платье, в куче украшений — то как будто эти атрибуты растаскивают женственность на себя, они как будто говорят: "смотри, у женщин такие длинные роскошные волосы", "смотри, женщины — они такие нарядные", "смотри женщины — это, те что на каблуках".
А когда мы видим женщину без всего этого — мы чувствуем чистую женственность, которая ни в чем-то конкретном — она в женщине как таковой, она глубже этой мишуры, ее нельзя изъять убрав все внешнее. И так без внешнего она становится еще отчетливее, к ней как будто можно прикоснуться в ее изначальности, к такой какая она на самом деле есть.
И мне это очень нравится самой — это сквозное ощущение, которое сложно назвать, как будто я стою у горного ручья, и получаю изначальную воду, хоть она и тоже самое, что и вода в бутылке, но не тоже самое. Это идея воды.
Как будто я Платон с его костром в пещере, но мне удалось обернуться.